PENÚLTIMA CARTA DE AMOR DESPERADO

 Cómo me puedes decir que nada de lo que hice te demuestra mi amor? Que soy un pusilánime? Hoy no tengo ganas de buscarte para no seguir enfrascado en el reproche inacabable de tu falta de confianza en mí y de mi culpa en ello, de que no tengo nada que ofrecer y que represento para ti un retroceso, una sinsalida, un obstáculo para tu felicidad, que lo que pasó no ha pasado sino que pasa y seguirá pasando inevitable e indefectiblemente, y que no entiendes nada sobre la forma en que hago las cosas, que soy egoísta y solo pienso en mí y que mi forma de ver y actuar es la única que existe para mí y mi total falta de empatía. Te dije que en mi relación con mis hijos hay una dificultad, que seguramente volveré a cometer errores pero nunca los mismos, no permitiré que te contraríen, pero temo angustiosamente que si no abordo la diferencia del modo que te parece correcto entonces voy a tener un problema muy serio contigo, tan serio como para querer irte de mi vida o no quererme y con cada intento se tensiona más el borde de la lejanía. El que sea yo el responsable del nuevo apartamento nos garantiza a ambos no abandonarnos porque nunca te voy a pedir que te vayas y voy a intentar persuadirte de que te quedes, aunque no te voy a forzar, como siempre.  He admitido mis errores y aunque me gustaría ser infalible probablemente me vuelva a equivocar, pero pase lo que pase te voy a proteger, sin embargo es difícil abordar el asunto porque en principio no quiero que veas para evitarte la incomodidad si alguno de mis hijos intenta ser irrespetuoso contigo o si Johanna trata de meterse. He actuado mal en el sentido de no haber parado a esa vieja inmediatamente porque no quería que te enteraras de ese trato vergonzante conmigo, por mucho que lo he pensado, mi actitud podía interpretarse como lo hiciste (también he admitido y ha sido motivo de petición de perdón), pero también porque en un principio tampoco quería ser injusto con Johanna o Jaime (sí, fui condescendiente e indulgente, te dí más razones para que creyeras y creyeran que tenían permiso para seguir sin límites) pero ahora, gracias a eso, tengo justificantes de sobra para no aceptar una postura conciliadora de Johanna a sabiendas de que podría ser una treta, o de Jaime, que siendo mi hijo no la va a tener fácil, y sin embargo, no quiero estar toda mi vida a la defensiva, en algún momento tendrán que ceder las cosas a mi favor, no bajo las condiciones de ellos como me dijiste sino de las mías, de algo habrán tenido que valer tantos años de trato amable de mi parte (desde otro punto de vista siendo un pendejo —incluso un tipo manipulable… y lo peor es que no hacía falta porque cedí mucho sabiendo que perdía, pero cuánto más tomaban más perdían ellos, p. Ej. Johanna lo perdió todo, hace tiempo que no la quiero, no tengo el más mínimo interés en ella ni como amigos*, excepto que le vaya bien y sea feliz porque con eso me saca de su sistema, se mantiene lejos y favorece a mis hijos) *alguna vez te dije que no me negaba a la posibilidad de ser amigos y lo intenté, además ella me ofreció su amistad varias veces y lo pensé y ahora me detesta porque la rechacé, pero es que ya no vale la pena y no le tengo confianza, sin embargo no sé qué haya en el futuro no como amigos pero al menos como adultos que compartieron mucho de su tiempo y se tienen consideración. Contigo llevamos muchos días en varias semanas o meses en que no hemos tenido paz y me has dicho de muchas formas que no te convengo, que no soy un buen tipo para ti y me has cargado de adjetivos que quiero olvidar, pero que estoy cerca de interiorizar, por lo que no me dan ganas de verte. Mis últimos recuerdos tuyos son de gritos y reproches, de palabras de desamor y de imposibilidades, de conclusiones horribles sobre mi persona y nuestro futuro… me quiero quedar con los aún frescos aromas de tu piel y tu cabello y tu sexo y tu sonrisa divina, tus pies bellos, tu voz y tus gemidos, tus todavía profundos sentimientos expresados de amor aunque ya escasos, tu admirable capacidad para curar el alma, pero no puedo seguir cuando no estás dispuesta a escucharme. Mis dos mejores amigas me dijeron desde el principio que eras una tesa y que en verdad me amabas porque no se hubieran metido conmigo si estuvieran en tus zapatos (y tuve miedo de perderte, de hacerte infeliz)… lo dijeron porque eres joven, no tienes hijos, yo tengo dos grandes y una ex loca (a ellas no les cae bien Johanna). Te amo, amo tu presencia en mi vida pero no quiero sufrir más, sufro porque sufres y siendo dañino me empiezo a detestar y te doy toda la razón cuando me reprochas y te autorizo a lastimarme… no quiero más eso, y hoy perdí la confianza en mí, no estoy seguro de poder seguir adelante y salir bien librado. No te envío esta carta debido a que aún más temor me da ser injusto contigo y que todo esto no exprese lo que en verdad importa y que no quiero que sufras por nada, mi amor. Te llevo grabada en mi alma, vida mía. Gracias por todo y por tanto y le pido a Dios que tengas tu jardín de Lirios. Dios te bendiga. 

Olga, mi sueño y mi promesa

 

Un sueño y una promesa: honestidad, cuidado, amor del que se siente y del que se hace, planear y construir. Adoro los días en que el brillo de tu alma escapa en tus ojos y revela mi nombre, y tu aliento tan cálido acelera mi corazón. 

Estás guardada en mis desvelos y en mis profundos suspiros cuando duermo; tocar, sentir, oír, ver, probar, oler... Existe Dios al verte al despertar y saber que no estoy soñando porque tu silueta junto a mí es la epifanía de una bendición.  

Necesario

 Quiero pensar que el amor habitó en mí inadvertidamente para dejar mis habitaciones iluminadas después de haberse marchado; Quiero pensar que habité en tí con el mismo brillo del día y que llené tus espacios como el aire, tan necesario. 

NO ES QUE MUERA DE AMOR… JAIME SABINES

 No es que muera de amor, muero de ti. 

Muero de ti, amor, de amor de ti, 
de urgencia mía de mi piel de ti, 
de mi alma, de ti y de mi boca 
y del insoportable que yo soy sin ti. 

Muero de ti y de mi, muero de ambos, 
de nosotros, de ese, 
desgarrado, partido, 
me muero, te muero, lo morimos. 

Morimos en mi cuarto en que estoy solo, 
en mi cama en que faltas, 
en la calle donde mi brazo va vacío, 
en el cine y los parques, los tranvías, 
los lugares donde mi hombro 
acostumbra tu cabeza 
y mi mano tu mano 
y todo yo te sé como yo mismo. 

Morimos en el sitio que le he prestado al aire 
para que estés fuera de mí, 
y en el lugar en que el aire se acaba 
cuando te echo mi piel encima 
y nos conocemos en nosotros, 
separados del mundo, dichosa, penetrada, 
y cierto , interminable. 

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos 
entre los dos, ahora, separados, 
del uno al otro, diariamente, 
cayéndonos en múltiples estatuas, 
en gestos que no vemos, 
en nuestras manos que nos necesitan. 

Nos morimos, amor, muero en tu vientre 
que no muerdo ni beso, 
en tus muslos dulcísimos y vivos, 
en tu carne sin fin, muero de máscaras, 
de triángulos oscuros e incesantes. 
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo, 
de nuestra muerte ,amor, muero, morimos. 
En el pozo de amor a todas horas, 
inconsolable, a gritos, 
dentro de mi, quiero decir, te llamo, 
te llaman los que nacen, los que vienen 
de atrás, de ti, los que a ti llegan. 
Nos morimos, amor, y nada hacemos 
sino morirnos más, hora tras hora, 
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

MUJER DE TODOS LOS MUNDOS

 Mujer de mis mundos encantados, de todos los lugares fantásticos: Confío en que tus sueños bonitos te ayuden a descansar y mañana temprano yo pasaré a recoger tus telarañas de ensueño y construir con ellas las redes que necesito para atrapar los pájaros azules que se me escapan en las madrugadas. No los quiero para encerrarlos, sino para invitarlos a que gocen de su libertad en nuestro jardín, el que estoy haciendo para los dos, y tal como a esos seres alados te ofrezco mis montañas, mis ríos, mis valles, verdes bosques, desiertos y acantilados para que viajes por ellos y contemples sus profundidades y hagas versos con sus raros habitantes. 

ESTRELLAS EN LA PIEL

No logro ver las estrellas a simple vista, un impedimento visual solo me deja ver algunas, se diría que puedo contarlas, así que me atrevo y de vez en cuando aparece una y desaparece y debo volver a iniciar. Buscar tus lunares es como contar estrellas, no parecen tantos pero debo iniciar de nuevo cada instante y así son infinitos para no dejar de besarte.

El día de mi Juicio Final

 Nuestro primer gran abrazo fue un jueves, entre viernes y domingo suspiramos por reencontrarnos, nuestro primer beso el lunes y el martes me cambiaste el diccionario cuando cobró sentido lo inefable; al día siguiente ya éramos novios. Así que para mí nuestra historia de amor es de tres días, Justo lo que se necesita para resucitar. Doy por cumplida la Promesa de Dios y acudiré dichoso al día de mi Juicio Final.